Depressao pos-parto

Sou daquelas que achava que depressao era coisa de quem nao tinha o que fazer. Coisa de criacao, sabe? Minha mae se "gabava" de que no tempo dela ninguem tinha tempo de sofrer de TPM porque tinha que trabalhar pra pagar as contas. Acabei crescendo achando que tinha que ser assim tambem.

Tambem sou uma daquelas pessoas que se acha abencoada. Nunca passei necessidade, apesar de nao vir de familia rica, nunca tive grandes vontades materiais (claro que todo mundo quer conforto e ter a chance de viajar sempre em classe executiva, mas nao que isso seja um trauma na minha vida), consegui quase tudo que quis (obvio de dentro da normalidade - querer ter muito dinheiro pra nao precisar trabalhar e ainda assim poder passar o dia debaixo de sombra, tomando agua de coco, comendo camarao, na beira da praia ou de uma piscina, ir na manicure dia sim, dia nao, fazer massagem todo santo dia, limpeza de pele, hidratacao, ter personal trainer, alias, uma academia dentro de casa!, cozinheira, passadeira, baba 24 horas..., nao eh das terefas mais simples), tenho saude, familia nao eh 100% normal, mas ja vi piores, tenho amigos que gostam de mim, enfim... tudo correndo bem, nem fantasticamente lindo, nem absurdamente ruim. Dah pra ser feliz com a minha vida, sabe?

Eu, como todo mundo "normal", tenho aqueles ataques de que "tudo estah uma merda, a vida nao presta, etc". Daih a gente sacode a poeira e faz algo pra mudar, certo? Um corte de cabelo, uma depilacao mais detalhada, um jantar romantico num restaurante bacana que nao se pode ir todos os dia, um dia soh com as amigas pra falar mal de todo mundo, uma manha preguicosa debaixo das cobertas, inscricao numa pos-graduacao, um bilhete sem volta pro outro lado do oceano... Achar que a vida nao presta nao eh depressao. Eh rebeldia, ou qualquer coisa do genero. Achar que a vida nao presta, que voce nao presta, nao ter energia pra mudar, nem vontade, soh querer dormir porque seus sonhos sao bem melhores do que a realidade, eh depressao. Mesmo quando voce acha uma forcinha escondida lah no fundo e da um jeitinho de mudar - por exemplo, se voce esta deprimida porque se sente gorda, comecar na academia, jah que exercicio alem de ajudar a emagrecer, tambem jah uma injecao de energia - mas mesmo assim fica triste, nao consegue sair da cama, sente muita pena de si, soh chora ateh ficar cansada... isso eh depressao.

Acho. Nunca li muito a respeito, porque como disse, sempre achei que era coisa de quem nao tinha um bom tanque de roupa pra lavar. Nunca me interessei, nunca conversei com ninguem a respeito, porque se tive essas "crises de desanimo profundo", dava um jeito de mascara-las, mesmo que temporariamente.

Daih veio gravidez, uma alegria incontrolavel mesmo nas horas nao tao alegres (dores, fraqueza, sono), tudo era lindo porque eu amei estar gravida. Amei tanto que queria nao deixar de estar gravida nunca. Devem ser os tais hormonios.

Daih veio a nenem. Saudavel, fofinha, caotica como todos os nenens sao. A vida nao eh mais a mesma, nunca eh. Primeiro que voce passa de 2 a tres, de foco principal da sua vida (ou secundario, se voce louvar seu marido) para o zero a esquerda - mas quem eh mae sabe que ser zero a esquerda por esse motivo, nao conta, nao tem tempo pra voce, nao tem mais liberdade de dar um mergulho no mar, tem que se virar pra passear com um carrinho em ruas estreitas e sem calcadas, passar madrugadas ninando o bebe que nao consegue dormir apesar do sono, trocar 4 fraldas em 10 minutos porque a crianca nao para de fazer coco e xixi, e por aih vai. A vida nao eh mais a mesma porque voce sente vontade de chorar de alegria por causa de um sorriso banguela, porque voce cai na gargalhada por causa da gargalhada da sua filha, porque voce adora abracar aquela coisinha pequena e quentinha, porque voce faz papel de maluca soh pra fazer sua filha sorrir, porque voce nao liga mais de dormir tao pouco, desde que sua nenem esteja quentinha, segura, alimentada e tranquila. Ne?

E quando nao eh assim? E quando voce sabe que tem a maior sorte do mundo e mesmo assim sente muita pena de voce? Se sente a mais infeliz das criaturas? Chora como nunca chorou na vida? Quando nao tem forcas nem pra deixar o quarto? Acha que todo mundo esta melhor e mais feliz do que voce? Tudo isso mas nao sabe o que fazer pra melhor? Ou nao quer se dar ao trabalho de fazer algo pra melhorar?

Tambem li muito pouco sobre depressao pos-parto, mas o suficiente pra resolver conversar com a heath visitor a respeito. Ja nao tenho preconceitos, nem acho que eh coisa de quem nao tem o que fazer. Nem quero me virar sozinha pra fazer isso passar. Nem quero esperar pra ver o que acontece. Ja estou com consulta marcada e assim que voltar pra casa vou la checar o que se passa. Se sao soh os hormonios me sacaneando ou se tem algo mais que mereca atencao.

A dificil arte de respirar fundo

Quem me conhece muito bem (ou morou comigo) sabe que eu sou bem
invocadinha e dificil de lidar. O bom eh que tenho consciencia e tento
- quando me convem - mudar em certas situacoes. Mas eh dificil.

Respirar fundo, sorrir e dar uma resposta positiva, construtiva e
amavel as vezes eh tarefa (pelo menos pra mim) pra Jesus Cristo. Nao
leve a mal, eu nao sou um monstro e na maioria das vezes eu consigo.
Mas sabe quando jah tem uma pre-disposicao a falta de paciencia? Sabe
aqueles pessoas que voce ate gosta, mas soh pra ver de 6 em 6 meses?
Sabe o Joselito? Entao, nessas horas tenho que respirar fundo e contar
ateh mil pra nao explodir. Sao poucas as pessoas que jah viram meu
lado bomba (e eu confesso que nao eh bonito) e o pior algumas dessas
pessoas (mae e marido normalmente) sao vitimas de estilhacos de bombas
voltadas a outras pessoas.

Marido, tadinho, tem que encarar constantemente minhas explosoes por
falta de paciencia com o outro. Ainda bem que ele eh paciente.

Agora, por que nao explodo com quem tenho que explodir? Um dos maiores
(e piores) motivos eh a culpa. Eu sinto muita culpa, muita mesmo. Se
bobear acho que a culpa das criancas mortas de fome na Africa eh
minha. Mas a culpa que sinto em relacao a pessoas proximas me consome
de uma maneira anormal. Por exemplo: sou filha de pais separados,
certo? Morei com minha mae a vida inteira (ate sair de casa, claro),
nutri uma certa magoa pelo meu pai, que depois virou meio raiva,
depois indiferenca e hoje eh um misto esquisito de carinho e pena.
Ateh aih tudo bem. O problema eh que as vezes nao to a fim de ir na
casa dele - as vezes = muitas vezes, o que tudo bem, mas acabo
transformando um "puxa" que ele manda em um "voce nao me ama, coitado
de mim, to no fim da vida" que me consome de remorso e culpa e acabo
indo contra minha vontade e depois alugo o ouvido da pobre da minha
mae com reclamacoes bizarras que ela nem merecia ouvir.

E a tia idosa que parece um disco quebrado e repete a mesma coisa o
tempo inteiro? E a chefe maluca que fala as maiores atrocidades e
odeia ser contrariada? E as velhinhas testemunhas de Jeova?

Sou a rainha do respira fundo e abre um sorriso aih. Tanto que ganhei
o titulo de docinho, boazinha, amorzinho, miss simpatia, etc, por
conta disso.

Eh que eu sinto culpa em magoar as pessoas. Morro de raiva de mim
mesma quando sou grossa com alguem, quando dou uma resposta
atravessada (mesmo que merecida), quando nao faco uma boa acao por
egoismo. Li em algum lugar que canceriano eh uma pessoa que se doa
completamente, desde que seu lado emocional esteja satisfeito. Isto
eh, canceriano eh o melhor ombro que se possa ter desde que ele esteja
em dia com suas lamentacoes. Ele soh dah se tiver com saldo positivo.
Interesseiro e egoista, me parece.

O pior eh que eu gosto de ser usada como muro de lamentacoes, de ser o
ombro amigo, de ouvir. Mas nao eh pra qualquer um que gosto de fazer
isso nao. So preciso aprender a dizer nao pras pessoas certas, ou nao
reclamar quando ceder pras pessoas erradas. Para o bem do marido.

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A espera de um milagre

Todo dia, passo uns minutinhos (2 min na vida de uma mae equivalem a
30 min na vida de um ser humano "normal") na frente do espelho
procurando cabelos brancos.

Eles ainda nao existem, mas vao aparecer. E nesse dia, estarei
oficialmente com depressao pos-parto.

Durante minha gravidez eu tive o tal brilho que muitas gravidas tem. A
pele ficou otima, o cabelo brilhoso, o sorriso grande. Depois do
parto, e aumentando gradativamente toda semana, as espinhas estao
voltando, a pele esta oleosa, as sardas aumentando, estou quase de
volta ao peso do final da gravidez, as roupas nao cabem, as celulites
explorem, tenho estrias no peito, na bunda, nas pernas, muitas dores
nas costas, ombros, bracos, joelhos, maos, pescoco, tornozelo, me
sinto fisicamente com 70 anos, o cabelo cai aos montes, e a lista
continua. Isso sem contar os pequenos "mimos" a alma que foram
totalmente renegados, como depilacao, unha, hidratacao, limpeza de
pele, ginastica (ok, isso nao eh um mimo, nem aqui, nem no inferno).
Ou seja, ganhei oficialmente o titulo de baiacu.

O pior eh que voce nem pode jogar isso tudo na cara do filho, porque
foi VOCE quem quis passar por tudo isso, a crianca nao pediu pra
nascer, muito menos pra ter VOCE como mae. Entao, engole a seco, chora
no chuveiro e reza pros cabelos brancos atrasarem por mais alguns
anos.

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Eh sempre bom saber pq a gente nao volta

Uma das coisas que mais gosto de morar em Londres eh soh lembrar das
coisas boas do Brazil. Comida, sol, praia, mar de agua fresquinha,
amigos, ter faxineira que nao vai custar mais do que a creche da sua
filha...

Soh que daih, no 1o dia de inverno, quando o "sol" nasce as 10am e se
poe as 3pm, voce se pergunta que diabos esta fazendo do outro lado do
oceano, se a vida no Brasil eh tao boa? E todos os gringos a sua volta
(exceto seu marido) fazem a mesma pergunta.

E daih voce vai passar ferias com a familia e "lembra" porque estah
morando fora. A comida fica ainda mais gostosa, o sol ainda mais
gostoso, etc. Mas a poluicao eh ainda pior, a barulho do transito eh
ensurdecedor, as pessoas sao mal educadas, voce estah no meio de uma
crise familiar, as coisas sao caras, as opcoes sao poucas, os vizinhos
sao irritantes, os mosquitos sao o demonio, o calor insuportavel sem
um ar condicionado, o mar bravo (ou sujo) demais pra um mergulho,...

Parece que tah tudo errado, saca? Ainda mais quando sua viagem de
ferias eh mais um "visitar a familia, apresentar o bebe ateh ao moco
da quitanda, e nao fazer nada de interessante porque voce esta numa
cidade pequena e nao na sua cidade favorita do mundo porque voce
alugou seu apartamento la".

O pior eh que viajar pra casa da familia com um bebe que soh mama no
peito significa que voce nao pode nem dar um pulo na praia pra dar um
mergulho sem levar a crianca. E se voce eh uma mae paranoica como eu,
sabe que mesmo protegido com filtro, barraca e chapeu, o bebe pode se
queimar. Daih voce fica em casa mesmo.

Uma semana se foi. Mais 2 pela frente.

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