Diario de uma futura ex-gordinha - parte 564

Cancelei minha inscricao no Vigilantes do Peso. A parada funciona, mas tem que ter foco, forca de vontade e dedicacao. Muita dedicacao.

Mas tem o plano B, ne? Porque com 20kg pra perder, tem que ter plano B, C, D... ate Z!

Nao sei se tem no Brasil (to sem saco de pesquisar), mas aqui tem umas opcoes de dieta em casa, onde voce compra as refeicoes. Se voce seguir direitinho, nao precisa contar ponto nem caloria. Voce tem que comer o que eh mandado. Tem cafe da manha, almoco, jantar e um lanchinho.

Meu pacote mensal (2 caixas grandes e pesadas) chegou hoje e dah pra 35 dias. Nao eh barato, mas se funcionar, ne? E se considerar o que eu pago no almoco, compensa.

A ideia comeca amanha (porque hoje, ne? acabou o dia faz tempo).

Entao, combinado assim, vou contando o progresso do sofrimento.

P.S.: Nao ganho comissao nao. Paguei, e paguei caro pelo meu pacote.

Pensamento de gordinha

To aqui pensando que leite condensado eh um ingrediente subestimado na culinaria britanica (europeia) e eu lamento muito isso.

Por outro lado, eu estaria obesa morbida se ele fosse popular como eh no Brasil.

:/

Ti contar hein?

Ha alguns meses, escutei uma conversa de um casal de conhecidos no trem. Eles estao sempre no trem que eu pego pro trabalho; nao todo dia, mas o suficiente pra reconhece-los e prestar mais atencao ainda na conversa.

Entao, sei lah o que era sobre, mas num dado momento o rapaz mandou um "uma fulana de meia idade, tipo trinta e poucos...". A moca, de um jeito ironico, mandou logo um "meia idade? trinta e poucos? nossa, eu sou o que, entao? velha caquetica", porque ela estava nos trinta e muitos, com dois filhos adolescentes.

Triste, ne?

Achei que fosse ataque de joselito-sem-nocao do rapaz, ate que hoje, meu personal trainer me chamou de meia idade!!! Posso com isso???? Eu pago o sujeito pra ele me chamar de mulher de meia idade?? Ele estava fazendo uma competicao entre os clientes dele de um determinado exercicio e disse pra uma das clientes fit dele que a cliente "de meia idade com filha" (eu!) tinha batido o recorde dela. :-| Nao eh caso de demissao por justa causa??? Bele, sou uns 7 anos mais velha do que ele, mas ne? Ne? Pois eh!

O pior eh que nem tive forcas pra protestar porque o cara tava arrancando meu couro. E pensando bem, se a media de vida da pessoa hoje em dia eh de 70 anos, eu bem estou na metade do caminho, ne?

Diario de uma macaca

O diario vai voltar!

Ou assim espero.

Depois de quatro sessoes de IPL (depilacao a laser), antes da empresa falir, eis que vou tentar com outra empresa.

Tem gente que gosta de sofrer, ne?

Mais detalhes depois da 1a consulta.

Rah!

Terei chefe novA em setembro. Isso mesmo; chefA. Eu ate ia fazer um comentario machista e falar que chefe mulher eh dificil pacas. Dai pensei, lembrei dos chefes homens que tive no passado e, a conclusao eh: chefe eh tudo uma bosta. Ate os chefes mais legais.

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Nao sei voce, mas eu tenho problemas em receber ordens. Trabalho muito bem em equipe, me dou melhor com chefe "parceiro", aquele que joga junto, e nao o "faz isso pra amanha", "o erro eh seu, mesmo se as instrucoes dadas por mim foram erradas ou incompletas". Eu tive muito chefe sem nocao.

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Nao que va ser uma chefe otima. Acho que eu sou das que sao boazinhas demais e o povo monta. Sei la, nao sei ser chefe.

Fora isso, minha mae ainda me criou na base do "se quer bem feito, faca voce mesmo". Dai, ne? (sair 100% nunca sai, mas pelo menos a culpa eh minha).

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E sera que quem nao gosta de chefe e nao sabe ser chefe pode ter negocio proprio?

Ando pensando muito nisso, cada dia mais. Ainda longe de chegar a uma conclusao.

3.5

As vesperas de chegar aos 3.5, mil coisas passam pela minha cabeca. Comecando por uns 5 fios de cabelo branco que nao estavam ali (mas foram devidamente arrancados).

To em crise nao, pelo menos ainda nao. A ficha nao caiu. Nao faz nenhuma diferenca entre agora e a virada dos 30. Nao me sinto nem melhor nem pior. Eu ja estava acima do peso, ja me sentia cansada, ja estava depre (sem saber).

Ok, vamos esclarecer o nem melhor nem pior, porque senao eu logo logo apanho por nao estar considerando "marido" e "filha" na equacao. Obvio que hoje estou melhor nesse sentido. To com a vida ganha nesse sentido.

Mas posso ser grosseiramente sincera? Marido (amor, companhia) e filho (amor maior do mundo, felicidade) sao as coisas mais importantes da minha vida, mas nao sao as unicas. Eu nao sou o tipo de pessoa que tem um marido maravilhoso, uma filha linda, saudavel e feliz e pronto, acabou, nao preciso de mais nada, vou sentar ali, ver a vida passar com um sorriso na cara.

Tambem nao estou reclamando, oh ceus, oh vida, oh azar.

Na minha cabeca, nos meus planos de vida, no caminho que tracei e continuo tracando, marido e filho sao uma parte "natural" da minha evolucao.

Sabe o "nasce, cresce, reproduz, morre"? Entao. Eh natural, tinha que ser. E obvio que meu marido seria um homem maravilhoso, porque senao nao estaria comigo. E obvio que minha filha eh uma dadiva divina, porque foi feita com muito amor. E eh muito amada e bem cuidada.

Mas fora o nasce-cresce-reproduz-morre, o ser humano tem outras coisas a fazer tambem. Cada um tem suas prioridades, desejos, necessidades.

Munha analise dos 3.5 eh:

* fiz bastante coisa. Varias delas por merito proprio, por ter foco, por nao desistir. Algumas delas gracas a um pouco de sorte, a certas pessoas presentes (ou ausentes) na minha vida.

* nao fiz muita coisa que poderia e queria ter feito. As que nao aconteceram por motivos "externos" (ex.: falta de grana, problema de timing) eu fiz minhas pazes, aceito, deixo na lista do "um dia quem sabe". As que nao fiz por culpa minha sao as que me dao dor no estomago. Nao fazer por preguica, nao fazer porque o foco nao estava la, porque deixei pra depois e perdi a oportunidade... Isso me corroi, me deixa maluca.

* cheguei aos 3.5 obesa. E se antes fazer dieta era mais dificil e doloroso do que a ideia de estar obesa, aos 3.5 isso TEM que mudar.

* cheguei aos 3.5 tomando remedio de depressao e nao podendo parar. E em relacao a isso, nada tenho a dizer.

* cheguei aos 3.5 mais paciente e (aham) "sabia". Mais madura (nao mais velha). Menos impulsiva. Mais coerente. Mas tambem mais "brigona".

* meus 3.5 trouxeram mais responsabilidades. Nao soh uma filha pra criar, mas uma carreira pra pensar, uma casa pra pagar, um carro pra dirigir sem atropelar pessoas, diferencas culturais a respeitar, mudancas de prioridades.

* estou mais bicho-do-mato. Me satisfaco com menos.

* estou menos vaidosa. Nem espelho eu tenho.

* nao tenho mais tantos planos quanto tinha antes dos 30, nao me cobro tantos resultados quanto antes. Em compensacao, cada conquista tem um valor muito maior. Se antes era um "check" na minha "to do list", hoje em dia eh um grande acontecido, digno de comemoracao.

* minha relacao de amizade mudou. E esta bem confusa. E essa parte me deixa as vezes triste. Quando se mora fora, a gente nao tem tempo de cultivar amizades. As amizades sao relampago, tem que rolar um amor a primeira vista, em uma semana vira melhor amigo. A partir dai a amizade vira intensa, corrida. Nao se pode perder tempo porque quando se menos espera, puff, o amigo partiu para uma outra aventura, um outro pais, voltou pra casa. No comeco eh dificil se adaptar a esse esquema, mas acostuma-se. A gente aprende a sugar os amigos, curtir a amizade com prazo de validade, e no final das contas a gente acaba tendo contato em outro pais. Hoje em dia o que considerava colega antes eh amigo. O que eu considerava amigo antes virou amigo-familia. E os amigos-familia de antes estao enraizados na alma.

* minha relacao com trabalho tambem mudou. Continuo workaholic. Continuo amando meu trabalho. Mas nao to nem aih se perder o emprego. Muitas vezes torco por isso. Nesse caso, ajuda ter marido com um bom emprego. Sim, meu salario faria falta, mas nao passariamos necessidades. Por aqui tambem a relacao empregado-empregador eh menos carrasca do que no Brasil. Nao estou dizendo que nao acontecem injusticas, que nao rolam redundancias, que nao existe desemprego, mas nao tem aquela coisa de se matar de trabalhar pra manter o emprego, de ter constante ameacas de ser substituido por um estagiario. Mas ainda tenho crises existenciais aos 3.5. Quero uma carreira? Quero mais tempo pra familia (nesse caso, infelizmente na minha area, mais tempo com a familia significa mudar de ramo). Ainda preciso me encontrar nessa area.

Enfim, muitas coisas pra pensar, decidir, fazer, resolver. Mas hoje em dia o tempo nao esta mais a meu favor. Se aos 15 eu tinha a vida inteira pela frente, hoje em dia pelo metade. Sim, metade. Nao que eu va morrer aos 7.0, mas nessa idade nao quero ter que resolver ou decidir nada. Quero curtir minha aposentadoria e ter a mente tranquila de quem curtiu muito a vida e fez muitas coisas legais, conquistou vitorias e nao se importa com o que nao deu pra fazer.

Diario de uma ex-blogueira viciada

Ja foi epoca que eu era blogueira compulsiva. Se nao postava todos os dias, pelo menos tinhas os posts na minha cabeca.

Hoje em dia ate que tenho bastante coisa pra escrever, mas me falta saco. A vontade dah e passa em 5 minutos. E dai perco o fio da meada, a historia fica velha, sem sentido ate pra mim, e pronto, o blog fica sem atualizacao.

O pior eh quando a pessoa tem DOIS blogs pra atualizar, ne?

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Inferno astral comecou, e comecou bem. Maquina de lavar roupa quebrou. Casa com 4 adultos e uma crianca sem maquina de lavar roupa. Visualiza. Ja estamos ha milenios sem lava-louca (cedilha), agora sem maquina de lavar eh o fim. Desde 4a feira.

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Inferno astral & TPM, uma dupla mais que imperfeita. A vontade foi de encarar Michael Douglas em Um Dia de Furia e acabar com os problemas na forca bruta.

Mas TPM passa, ne? Sorte do mundo.

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Mais 4 dias e eu to fora. Pelo menos por duas semanas. Adoro meu trabalho, adoro, mesmo. Mas ando TAO de saco cheio. Vontade de parar por uns 2 meses para renovar as energias...

1a semana de ferias vai ser pra curtir minha mae e levar o namorado dela pra conhecer um pouco de Londres. Os pobres ficam trancados em casa. Primeiro foi o tempo que nao ajudou em nada. Muitos dias frios e com chuva. Agora que o tempo firmou, o maximo que eles fazem eh andar ate o parque perto de casa. Final de semana a gente ate sai com eles, mas durante a semana estou trabalhando... E sozinhos eles nao querem sair. Nhem.

2a semana vai ser de ferias de verdade. Viagem ao Chipre. Nao considero viagem para pais de origem como ferias - visitar familia nao eh ferias. Nao no meu caso, que fico presa dentro de casa ou no maximo vou dar uma volta no centrinho. Entao desde que engravidei, soh tive duas ferias: uma para a Espanha (1 semana) e outra para a California (3 semanas). Em 3 anos. Mereco, ne?

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E o sol e o calor resolveram dar as caras por aqui. Eu nem gosto, ne? Rah. Eh o que mantem meu sorriso na cara esses dias... Proces terem nocao do calorao que estah fazendo: minha filha esta dormindo soh de fralda. Primeira vez em 2 anos e 1 semana de vida. Nem no Rio ela dormiu soh de fralda. Amo muito!

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Ta na hora de dormir. Muito mais a escrever, mas a cabeca e os dedos estao descoordenados. Quem sabe amanha nao me empolgo?

Diario de uma futura ex gordinha - interrompida

Mais uma das minhas... pagando Vigilantes do Peso e nao seguindo. VP funciona sim, assim como qualquer dieta, mas requer muita, MAS MUITA forca de vontade, e dedicação. Olha, nao eh mole nao esse negocio de contar pontos. Por incrível que pareça, eu conseguia seguir com mais facilidade quando estava de licença maternidade. Simplesmente porque tinha "tempo" de ficar contando pontinho daqui, cozinhando alimentos saudáveis dali.

Agora, trabalhando em tempo integral e com uma cantina com um preco amigo a disposição, fica difícil, muito difícil. Ainda mais que eles tem tantas sobremesas gostosinhas...

E emagrecer eh um sacrificio, pelo menos pra mim. Eu ADORO comer. Como quando estou triste, quando estou alegre, quando estou com fome, quando estou cheia. E detesto legumes e verduras e amo doces - quanto mais gordura e acucar, melhor. Aih, ne? Nao da.

Mas pelo menos estou me exercitando. Pelo menos 2 vezes na semana, as vezes ate 3. Hoje me forcei a comer frutas durante o dia. Duas bananas e uma maca me impediram que eu comesse sobremesa (apesar da vontade louca). Tenho que voltar com tudo se quiser perder uns quilinhos pro casamento que tenho que ir no dia 27 de julho. E tenho que estar nos trinques para outros eventos em 2013 e 2014.

Diario da macaca - interrompida

Depois de 3 sessoes (ou quatro? nem sei) da tal IPL (depilacao a laser), com mais 2 ou 3 sessoes pra finalizar o pacote, e mais um pacote extra comprado, eis que a empresa resolveu fechar as portas e deixar todos os clientes na mao e na gilete.

Triste, meu povo. E acontece em qualquer lugar do mundo. O mais doido eh que no dia da minha 4a? sessao, ainda tiveram a cara-de-pau (ou decencia?) de me mandarem uma mensagem dizendo que por motivos de forca maior, teriam que cancelar a minha consulta. Soh que eu soh vi a mensagem depois de dar com a cara na porta do lugar - trancado, escuro e vazio.

Entao nao posso falar se o tratamento deu certo ou nao, mas uma coisa interessante que notei foi que quanto mais tempo passa, menos pelo nasce. E eu achando que era assim, tipo, instantaneo...  Ok, nao da pra abandonar a depilacao para sempre, mas se eu achar um outro lugar legal e com um preco em conta, acho que encaro a parada novamente.

Duvidas, duvidas

Os proximos meses serao dedicados a... pensar na vida. Coisa de gente que nao tem o que fazer, ne? O lance eh que estou dividida com as opcoes futuras e o tempo nao esta muito a meu favor.

Veja bem: eu adoro o meu trabalho. Sempre gostei, sempre fui workaholic confessa, sempre reclamei dos chefes exploradores, das longas horas de trabalho, das horas extras que meu cerebro trabalha em casa, nos finais de semana. Mas a verdade eh que eu adoro.

Tambem reclamo muito de trabalhar 5 dias na semana e soh descansar 2. De trabalhar no minimo 8 horas por dias. De ver o povo do trabalho mais do que vejo meus amigos e familia. Mas gosto de ter meu dinheirinho no fim do mes - se trabalho muito ou pouco, ele estah la. Nao eh muito, mas paga parte das contas. Tenho ferias remuneradas. Se fico doente e nao trabalho, o salario continua entrando. Gosto dessa "seguranca".

Adoro ser mae, cada dia mais tenho a certeza de que nasci pra ter filhos. Tenho uma soh, mas ja esta rolando um tic-tac interno pedindo mais um, pelo menos mais um. E logo. Mas ser mae eh pauleira, consome, eh intenso. Eh abrir mao de uma das coisas que mais gosto na vida: dormir e dormir tarde e acordar ainda mais tarde. De todas as mudancas na minha vida, essa foi a que mais doeu. E justo agora que estou conseguindo dormir 8 horas seguidas, vem essa historia de ter outro filho. Ai, ai.

E filho & trabalho eh uma combinacao nao tao amigavel quanto eu gostaria. Ta, tem a velha desculpa de nao termos familia perto para olhar as criancas pra gente. Mas isso eh soh nas emergencias, no dia a dia nao deixaria meus filhos tempo integral com minha mae ou minha sogra. Nada contra, pelo contrario, mas nao acho justo fazer que elas criem os netos - ja criam os filhos, e pronto, agora eh hora de ser avo e estragar os netos. Foi minha opcao ter filho, eh minha obrigacao cria-los. Creche eh legal, a crianca aprende a dividir, a interagir com outras criancas. Mas creche eh cara. Cara pra cacildes, principalmente quando se tem 2 ou mais criancas em jogo. O mesmo para childminder (nao sei se existe isso no Brasil). Entao as opcoes sao arrumar uma baba (que cuida de 2 pelo preco de 1) ou ficar em casa...

Nao sei voce, mas o ano que fiquei em casa em licenca maternidade foi legal, mas... quase enlouqueci. Tudo gira em torno de filhos e maes. Eh grupo de maes de primeira viagem, natacao para bebes, grupo de musica na biblioteca, etc. Tudo super legal, por um ano. Como escolha de vida... ainda nao sei se me sairia bem. Muito medo de deixar filho e marido malucos. De ser uma frustrada e culpar o mundo pela minha frustracao.

Ao mesmo tempo, la no fundo, da uma vontade de largar tudo e ser dona de casa. De poder me dedicar a minha filha, a ginastica e a dieta, a arrumar a casa... porque sim eu tenho um A de Amelia lah no fundinho.

Entao minhas opcoes atuais sao: me dedicar ao trabalho, fazer cursos, me especializar em certas areas, batalhar promocao; engravidar e encurtar/adiar os planos de carreira; engravidar e arrumar um trabalho para fazer... de casa (o que, eu nao sei).