"mestrado" em 3 dias

Sim, isso existe e foi ideia dos suecos. Pra mim, eh soh um curso de imersao, onde voce fica trancado 3 dias numa casa com um bando de pessoas (no meu caso, do meu trabalho) discutindo, debatendo, argumentando - e todos os sinonimos que agora me fogem a cabeca - sobre o mundo digital.

O bacana eh que o curso eh bem especifico pra minha empresa. Entao as discussoes giram em torno dos nossos problemas e dilemas.

O nao bacana eh que eh tudo muito lindo na teoria, mas na pratica tem todo um lado burocratico que nao vai mudar, pessoas com memtalidade arcaica ou com aversao a riscos, que nao vai querer experimentar algo novo porque nao pode se dar ao luxo de perder dinheiro.

Dia 1 ja foi, que venha o dia 2. Parece que fica ainda mais interessante a partir de agora.

E o ano comeca agora

Num tem aquele papo de que o ano comeca quando o carnaval acaba? Entao. A diferenca eh que eu nem me toquei que era carnaval, a nao ser por um ou outro post no facebook e blog brasileiro que eu sigo. Mais precisamente o da Lala, que caiu no samba esse ano.

Enquanto o carnaval corria solto por la, estavamos lutando pra nao virar zumbi por aqui. Impressionante como eh o corpo humano; aos 20 anos, mandei minha chefe mala tomar no cu porque tinha ficado 2 ou 3 dias sem dormir. Dessa vez, aos 30 e tantos, fico uma semana sem dormir e o maximo que faco eh abrir um sorriso ironico pras atrocidades que ouco no trabalho. Sinais de maturidade?

Falando nela, caracoles, como envelheci de uns meses pra ca. Me olho no espelho e mal me reconheco, com tantas rugas, linhas de expressao, uma papada escrota que faz com que eu fique com cara de sapo... Envelhecendo mal pra cacete. O pior eh que nao bebo e nao fumo. Imagina se bebesse e fumasse? Ai... O ar daqui faz um mal horrivel pra pele.

Ontem fomos a Toys R Us e minha filha se esbaldou nos brinquedos pro jardim; casas e escorregas sendo os favoritos. E eu me diverti muito com ela. Queria levar a loja toda, so pra brincar com ela em casa. Mas marido e eu somos meio pao duros, ou extra conscientes quando o assunto eh gastar dinheiro. A gente gasta, mas nao sem pensar muito e pesar os pros e os contras. O Mac que ele me deu por exemplo, levamos uns 3 anos, pelo menos, tentando nos convencer de que era um grande investimento. Po, o troco custa 3x o preco de um bom laptop. E ainda nao estou 100% convencida de que valeu a pena; apesar de adora-lo. Voltando as casas de plastico pra colocarno jardim. Tenho certeza de que vou comprar uma, mas deixar o sol sair mais vezes pra eu me convencer.

Mudando de assunto, fevereiro praticamente acabou. Minha resolucao de fevereiro aconteceu, mas lentamente. Malhar uma vez por semana nao vale, ne? Entao em marco aumento pra 2x e fiz outras resolucoes pra complementar. Sabe a nossa quaresma? Aqui se chama Lent e a gente tem que abrir mao de algo por 40 dias. Tem que ser um sacrificio, sabe como? Eu abri mao de doce. De acucar pra ser mais exata. Posso adocante, posso cacau, posso mel. Acucar nao, nem mascavo. Dificil, tem soh 4 ou 5 dias que to nessa e to tendo tremedeira. Mentira, to soh tendo desejo mesmo. Mas vamos que vamos, ate a pascoa nessa sacanagem.

E eu que li outro livro em fevereiro? Progresso, minha gente, progresso. One Day, recomendado pela Lala, eh um livro romantico, fofo, daqueles que a gente consegue ler de uma vez soh, se tiver tempo e ninguem perturbando a vida. Li em duas semanas, o que ja eh um avanco. Daih que varias coisas passam pela minha cabeca, dependendo do humor do dia, mas uma coisa eh certa, a parte que MENOS me tocou foi a do relacionamento entre o casal. Nao que nao seja importe (eh a parte central do livro, cacete!), mas eh que nao eh uma coisa que me faca pensar e repensar hoje em dia. Nao tenho nenhum ex-namorado que eu fique suspirando pelos cantos pensando "e se...". Meu marido eh o meu Dexter, sabe como? Entao nesse ponto, to bem. O lance com esse livro e com a minha vida em geral e todos os "e ses..." eh que eu sempre acho que nao fiz nada com minha vida, que estou empacada, que nao escrevi um livro, nao plantei uma arvore, que nao sei cozinhar nem costurar e nao vou ter meu proprio negocio. Uma frustracao sem fim. Nao quero ser rica, famosa e ter a cara da Angelina Jolie, nao mesmo. Mas queria ter algo meu, soh meu, que eu me orgulhasse muito (e nao vale falar filho). Meu trabalho me gratifica muito, mas nao eh algo que me de muito orgulho. Voce nao ganha premios, nao ganha medalha, o reconhecimento dura ate voce mudar de chefe (e acredite, isso acontece aos montes na minha vida). E antes que fique parecendo que estou muito "oh vida, oh ceus", eu admito: a grande culpada sou eu e minha falta de energia e organizacao. Culpo muito a falta de tempo e quando tempo tenho, a culpa eh da noite mal dormida ou do episodio novo de Criminal Minds na TV.

E sobre filho nao ser meu melhor projeto e me matar de orgulho? Ok, ne? Vamos combinar. Filho nao eh projeto: faz parte do ciclo natural da vida de nascer, crescer, reproduzir, morrer. Tive filho porque quis, e tive sorte de ter sido presenteada com uma menina linda e saudavel. Mas ela tem personalidade propria, tem trejeitos que vieram de amiguinhos e tias da creche, do ar, da comida, e da cabecinha dela. Ela aprende muito comigo   - e eu com ela - mas o credito nao eh exclusivamente meu. Eh do pai, da familia, de todos, mas grande parte dela tambem. Enfim, por isso que acho que como projeto pessoal, filho nao conta. Nao eh justo com ela considera-la um "projeto".

Voltando ao livro, ele me deixou meio tristonha por conta do que ja falei, mas nao me deu aquele "click" de "isso nao vai acontecer comigo, porque vou mudar minha vida hoje!". Nao tenho tempo, nem energia por enquanto. Tenho consciencia de que preciso fazer algo se quiser mudar, mas vai ter que ser devagar e sempre. Talvez quando tiver nos meus 50 anos, estarei onde quero nesse sentido.

E fevereiro esta quase no fim!

Voou, ne? Ou nao... Fiz coisa a beca (cedilha) mas a maioria relacionada a trabalho, o que nao tem muita graca (a nao ser que voce goste do seu trabalho muitao, como eu gosto do meu).

Fiz minha primeira sessao com o personal trainer na 6a feira a noite e estou com a alma dolorida. Isso porque foi uma sessao light, pra comecar a me acostumar a vida dura de rata de academia. E pensar que dois anos atras minha pessoa estava quase ficando em forma... Proxima sessao: 4a feira.

Comprei (hoje, agora pouco pra ser mais exata) o livro One Day, recomendado pela Lala. Sabe uma coisa que eu adoro nesse pais? O preco dos livros. Comprei novinho por £3.99, com entrega e tudo. Poderia ter comprado mais barato, de segunda mao, que eh o que marido faz muito com os livros dele. Ler esse livro (e qualquer outro) nao faz parte do projeto 12 coisas em 12 meses. Porque serao 12 coisas diferentes.

Agora eh pensar no que fazer em marco. Estamos indo esquiar, mas eu nao vou esquiar, vou ficar com a pequena. De repente penso em algo pra fazer la. Ou algo completamente diferente. Parece facil essa coisa de inventar UMA coisa por mes, mas uma pessoa chata e exigente como eu, eh bem complicado. E na minha cabeca, tambem gostaria que fosse algo que pudesse dar continuidade, mas sem obrigacao. Tipo, algo que me inspire, que me anime, que de um clique. Sacaram?

Estava eu pensando...

... que pensar eh uma coisa muito facil de fazer, ne? Tipo, trabalho de filosofo eh molezinha. Pensa daqui, pensa dali, um pouco de bom senso, um monte de non-sense, e voila, uma teoria maravilhosa (que varios nem vao entender).

Trabalhoso mesmo eh fazer, agir, colocar a mao na massa. Trabalho de pedreiro, sabe como?

Ok, pedreiro esperto, que pensa antes pra nao fazer merda, claro.

Sempre pensei MUITO. Mas MUITO mesmo. Demais da conta. Em alguns casos, o pensamento virava acao. Mas na maioria das vezes, fica soh no pensamento mesmo. Na vontade. Por pura preguica.

Preguica tinha mesmo que ser pecado, ne? Penso em escrever pra determinados amigos. Eh hoje, eh hoje. Pow, bate a preguica, daih mudo o foco, penso noutra coisa, sou atropelada por outro pensamento, troca uma fralda aqui, assisto um Criminal Minds acola, leio blogs, preguica, preguica, qualquer coisa para me desviar do agir. Quando vejo, ta na hora de pensar durante oito horas dormir.

O pior eh que "pensar menos, agir mais" (ou apenas "agir mais", "ser menos preguicosa") eh sempre uma resolucao de fim de ano/inicio de mes/fase da lua, e como toda boa resolucao, segue apenas no desejo.

Em tempo: queria muito atualizar o blog com as mil coisas que passam pela minha cabeca. Sempre bate preguica. Hoje consegui! Pena que saiu um post sobre o tema errado. Zuzu bem.

Micolino

Gente, e eu que esqueci o endereco desse blog? Tive que dar uma Googleada basica.

Zilenios sem postar aqui, mas varios posts no draft do gmail do celular. Nao eh falta de assunto nem vontade, eh falta de... oportunidade.

2011 acabou. Nao foi ruim, nao foi bom. Foi um ano normal, de aprender a ser mae, de me maravilhar com essa coisa magica que eh ver uma crianca crescer e se desenvolver diante dos seus olhos, de me adaptar a volta ao trabalho, de tentar administrar ser mae-filha-esposa-dona de casa-amiga-individuo. Foi o ano de nao emagrecer, de nao ler, de nao me exercitar, de nao tostar no sol.

Anos assim sao legais por um motivo: dah coceira de mudanca. Dah vontade de fazer coisas diferentes, de dar uma sacudida na vida. Nao que a vida nao seja boa, nao que eu nao AME ser mae (amo, de verdade verdadeira), mas sinto falta de um algo mais, saca? Mesmo que seja para me aprimorar como mae, num futuro nao muito distante. Por exemplo: aprender a costurar pra fazer as fantasias da minha filha e bainha das calcas dela e fronhas fofas pros travesseiros. Ou aprender a cantar ou patinar para nao faze-la pagar mico (ao inves de simplesmente nao fazer essas coisas com ela).

Claro que nao rola nada muito radical, porque posso estar com trinta e tantos anos, mas o corpinho e a mente sao de 85. A energia nao eh mais a mesma. Nem o foco, a vontade e a concentracao.

Daih que ao inves de fazer uma lista enorme de resolucoes de final de ano, resolvi fazer um treco que eu li num blog qualquer: 12 coisas para fazer em 2012. Uma coisa por mes. Simples, pratico, e executavel. Mas ao inves e anunciar aos quatro ventos quais sao essas 12 coisas (ate porque nem eu sei todas, vou escolhendo no mes mesmo), vou falando depois que forem realizadas.

Janeiro foi o mes que resolvi que ia ler um livro. Inteirinho. E li. Acabei hoje, verdade, mas ja eh um progresso. Nem sei quando foi a ultima vez que li, talvez quando ainda estava gravida. O livro escolhido foi Job, a Comedy of Justice, de Robert A. Heinlein. Ficcao, estilinho preferido do marido, que alias foi quem me emprestou o livro. Eh bacana, viu? Demorei pacas pra ler porque soh estava lendo no trem, entre uma consulta no facebook e uma tuitada. Quase passei minha estacao varias vezes porque estava mais interessada no livro. Agora vou escolher outro pra ler, mas sem a "obrigacao" da resolucao do mes.

Porque fevereiro a tarefa eh outra: me exercitar! E posso falar aqui porque ja paguei e vou comecar semana que vem. Eh um personal trainer que vem em casa. Dai nao tem desculpa ne? O cara treina ate as 22h e tambem aos finais de semana. Nao soh paguei como ele tem meu endereco. Dessa vez nao tem escapatoria.

Nao faco ideia dos planos para marco em diante. Mil coisas na cabeca, mas vou esperar para tomar decisoes. Nao quero fazer nada que nao possa cumprir - e o trabalho tah mega puxado para eu me comprometer a varias coisas. Semana que vem sera a primeira vez que vou dormir fora de casa sem filha e sem marido (e a trabalho), primeira vez que marido fica sozinho a noite inteirinha com a filha. Isso, por si soh, ja seria uma coisa para fazer no mes de fevereiro, ne? Viajar sozinha. Mas nao conta porque eh pra Birmingham - nao eh o lugar que eu escolheria para passar a noite - e vai ser ralacao.

A pessoa passa mais de mes fora e depois quer compensar no post, ne? Mas vou me conter e parar por aqui. Assim posso aparecer mais vezes sem ficar repetitiva. Ou soh aparecer uma vez por mes para contar as novidades. ;-)

The trick is to keep breathing

Chega inverno e eu fico mais cansada do que o normal. Muito mais.

Acho que tenho que assumir que faz parte da minha natureza ser gordinha e pronto. Gordinho nao fica bem em quase roupa nenhuma, e por isso gordinho nao se preocupa se a roupa ta vestindo bem, se ta engordando e talz. Feliz eh o gordinho assumido que veste o que quer e caga pra opiniao alheia. Palmas pro gordinho!

E tem o gordinho que precisa de uma ajudinha pra ser feliz no seu corpinho. E pra isso tem o que? Programas como How to look (feel?) good naked, que ajuda o gordinho a ver que ele nao eh tao gordinho quanto sua auto-critica diz que eh (ou "tem sempre alguem pior que voce"), mostra que roupa cai bem (vejam voces...) e de quebra faz voce ficar pelado no fim do show e ainda achar o maximo! Legal, ne? Palmas pro Gok, essa pessoa estranha e altruista que ajuda o gordinho a ser superstar.

E um truque de gordinha pra gordinha, porque o que eh bom a gente divide. Roupas de maternidade. Voce compra no seu número mesmo mas elas sao bem mais confortaveis. Em alguns casos, um pouco maiores, como uma calca jeans que comprei no final da gravidez, tamanho 10, que ficava caga-na-saquinha. Hoje estou usando uma que eh apenas confortavel, sem botao, e niguem diz que eh de gravida. Pelo menos nao na minha frente.

Ta muito frio e eu nao gosto de sentir frio, entao tenho que tascar mil camadas de roupas pra esquentar. E quem ja eh gordinha fica gorduchinha. Mas inverno me deixa muito cansada demais pra me preocupar com essas coisas.

Balanco de 2011

Nao da pra falar que 2011 foi um ano ruim, porque quando se tem um marido maneiro, companheiro e que te faz rir - dentre outras coisas - e uma filhota risonha, adoravel e cheia de saude - dentre outras coisas, nada no mundo faz a vida ser ruim.

2011 teve seus altos. Tipo emprego novo. Nao procurei, ele apareceu, nao parecia grandes coisas e eis que estou adorando. Tipo carro novo. Tipo casa metade organizada. Tipo duas comemoracoes de aniversario da pequena, uma aqui e outra acola.

Mas 2011 tambem teve seus baixos. Pra ser sincera, os maiores baixos foram na area material. O carro novo meio que provou ser uma catastrofe na minha mao. Nao soh arranquei o espelho de uma pobre mulher estacionada na rua (nao me pergunte, ate hoje nao sei como), como deixei o carro aberto essa semana e roubaram nosso GPS. Nunca tinha acontecido isso com o carro velho. Sem contar uma multa por causa de 20 minutos com estacionamento vencido. Ou seja, dinheiro jogado fora. Esse ano tambem consumi feito uma desvairada. Nada contra gastar o suado dinheiro que a gente ganha na labuta do dia a dia, mas confesso que beirou o desperdicio. Rolou uma compra por impulso sim, e eu sou contra comprar simplesmente pelo fato de comprar. Me deixa tensa e triste. No setor casa, a baixa se deu na lava rouca que faleceu. A gente ainda nao trocou e soh deve trocar ano que vem - o que me da uma certa angustia comecar ano novo com despesa inesperada.

O meu problema com balanco de fim de ano aqui, eh que esta frio e escuro e eu normalmente fico menos feliz nessa epoca do ano. Talvez se estivesse quente e ensolarado, eu estaria mais na onda do "shit happens".

O pior eh que 2011 ainda esta longe de acabar - no sentido de "tem mais um monte de dias pela frente pra dar tudo errado". Mas estou tentando me manter positiva e operante (mas na contagem regressiva).

Listas

To aqui pensando nas minhas resolucoes de fim de ano. Sao muitas e nada realistas.

Uma delas eh perder peso (vide post anterior - caso perdido) definitivamente. Mas de verdade mesmo. 15 kg.

E me organizar pra fazer uma atividade fisica. Nem que seja dar a volta no quarteirao.

E me organizar. Ponto final. Minha vida tah uma zona. Vivo reclamando que nao tenho tempo pra nada, mas, po, passo um bom tempo moscando no sofa, meio abobalhada exausta, quando minha filosofia sempre foi 'tenho sempre que estar ocupada'. Podia estar lendo ao inves de assistir TV. Ou aprendendo algo enquanto assisto TV. Diminuir a blogacao. Ne? Escrever cartas. Arrumar os brinquedos da Laura na sala. Arrumar a sala. Jogar tralha fora.

Falta forca de vontade. Ando mais 'quero mais que o mundo acabe em estacas pra eu morrer encostada' do que nunca. Entao tenho que me forcar a encontrar essa forca de vontade inexistente. O desejo existe, mas nao basta desejar, ne?

Entao, de volta as resolucoes. Ler. Pelo menos 3 livros no ano. TRES. Eh quase nada, ne? Deve ter pelo menos 2 anos que nao leio nada, so revista inutil mesmo. Vergonha.

Terminar de 'decorar' a sala e a cozinha e o hall da casa. Meu quarto, da Laura, quartinho, banheiro e quarto de hospede ficam para os proximos anos.

Pronto. Acabou. Essas sao minhas resolucoes por enquanto. Antes que eu fique cansada e desista de tudo. A lista final e pensada vem em janeiro.

Ai, e a dieta, cacete?

Foi pro espaco. Pegou um foguete e partiu e sumiu de vista e aqui estou eu engordando. Ontem tava toda orgulhosa porque passei o dia sem comer acucar (porque acucar eh um dos meus maiores vicios - e eh vicio mesmo, nao dah nem mais prazer). Toda "uhuuu, sobrevivi". Daih que hoje rolou um evento la no trabalho na hora do almoco e eu toda feliz que nao tinha sobremesa e ia ser outro uhuuu nada de doce, quando ao final da parada, me colocam cha e cafe com cookies. Cookies, meus caros e caras. Cookie de verdade, nao esse troco seco e esfarelento que  a gente compra no mercado (a gente nao, voces aih no Brasil, porque ate onde me lembro, cookie industrializado daih era uma boa porcaria). O cookie do trabalho eh feito la, molinho por dentro, delicia pura. E grande. E a pessoa, com pensamento de viciada, nao se contenta com um. Segurando um cookie entre os dentes pra liberar uma mao, porque a outra tava com celular, carteira, caneta, caneca e caderno, e carregar outro cookie comigo. Sabe crise de abstinencia de acucar, que voce come rapido com medo de alguem vir e roubar o negocio da sua mao? Ou quando voce come doce escondido cheia de culpa, mesmo quando esta sozinha em casa? O ponto nao muito negativo eh que eu poderia ter chutado o balde de vez e enchido a cara de sorvete, que tem um monte no freezer, mas nao. To me controlando aqui.

Porque agora tenho que perder os dois quilos que engordei pra voltar a estaca zero. No momento to na estaca -2.

Marrumor

To escrevendo pra ver se a raiva passa. Porque tem dias que uma goteira eh soh uma goteira, mas tem dias que eh uma tempestade. E muitas vezes eu tenho dificuldades de identificar quando eh soh uma goteira ou quando eh um temporal.

To querendo demitir minha faxineira. Odeio demitir pessoas do mesmo jeito que odeio pedir demissao. O pior eh que nao sei se estou exagerando ou nao, mas ta rolando uma certa raiva dela.

Tipo... acho que minha faxineira eh burra. Nao curto chamar as pessoas de burras, mas acho que ela eh, nao tem como nao ser. Dia desses, marido tava em casa e eu nao, dia que ela veio. Deixei grana pra 4 horas, ela ficou duas e pegou a grana toda. Marido tava em casa, ela disse que tinha que ir pra resolver um problema. Ou seja, ela nao mentiu, nao fez nada pelas costas. Simplesmente pegou a grana de 4 horas e foi-se. E nao me disse que eu paguei extra ou que compensaria noutro dia, sabe como? Ate aih, nada de burra, e sim muito ixperta. Mas eis que antes disso, quando eu ainda nao trabalhava, eu perguntava: quanto te devo. E a mulher nao sabia contar! Teve um dia que de proposito eu paguei a menos pra saber a reacao e a bicha nem contou o dinheiro - agradeceu e foi saindo. Burrinha, ne?

Enfim... eu ja estava chateada com a historia das 2 horas pelo preco de 4, nao por esse dia em especial, mas pelo fato de: se faz isso pela frente, o que nao faz pelas costas, ne? Quantas vezes nao saiu mais cedo?

Mas a gota d'agua que transformou em tempestade foi hoje, quando cheguei em casa, e nao encontrei o bolo e os paes de queijo que fez ontem a noite. Liguei pra marido, nao tinha sido ele quem comeu. Liguei pra ela pra saber onde ela escondeu o negocio. Sabe a resposta? Ela jogou fora!!!! Achou que fosse resto!!!! Porra, o bolo estava intacto! Como assim resto???? Um prato cheio de pao de queijo! Porra 2: ela nunca jogou nenhum resto de comida fora - mesmo se fosse resto mesmo, ela largava na panela, no fogao, ou colocava na geladeira. O odio ta subindo pela cabeca - ou seja, escrever sobre o assunto ta me deixando com mais raiva ainda.

Mas... nao posso manda-la embora agora, porque ela ta comigo ha um ano e "eh de confianca". Ja deixei dinheiro a vista e nunca sumiu. Nunca sumiu nada (soh a comida agora). E nao posso simplesmente pegar outra faxineira e dar a chave da minha casa e ter uma estranha aqui dentro enquanto estou no trabalho. E no momento, nao to podendo fazer faxina aos finais de semana.

Umas palavras de apoio, por favor? Alguem pra falar que eh isso mesmo, que faxineira eh assim mesmo e que eh melhor assim do que sem assim? Por favor, por favor?